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我在华育的这四年

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发表于 2020-7-31 20:25:51 | 显示全部楼层 |阅读模式
这是一个我至今仍觉得不可思议的故事。一个华育学渣圆梦上中的故事。
我是混进华育各种全能和奇才的一个平庸的女孩。明明什么过人的天赋也没有,明明成绩很差很差.......
但我还是在这所创造了很多奇迹的地方,创造了属于自己的一个奇迹,圆了自己一个曾经想都不敢想的梦。

预初16年的秋天,凭借着“小学四大杯赛”的三张入围一张三等,还有其它稀稀拉拉的小奖的我踩着门槛勉强进入了享誉全市的神仙初中,开启了一段全新的旅程——而正是这段旅程,给我带来了不可磨灭的影响。
16年的那个夏天,华育的中考均分第一次突破了600,成为了上海市第一所均分突破600大关的初中。
还记得我第一天进华育都是昂首挺胸蹦蹦跳跳的——从此!就是华育的学生啦!

虽说刚刚进校的时候已经有了准备,但是还是着实被吓了一跳。小学觉得和我相隔了十万八千里的特等奖,一等奖们和我就坐在一个共同的教室里面。上交的暑假作文,文采好的姑娘灵活地运用了很多典故诗词,而小学还在读儿童文学的我连读也读不懂同龄人写的文章。
落差感当然是有的,但是抱着一股子只要努力就可以跟大家一样强的想法,我满怀期待地开始了我的初中学习。

我至今还记得人生第一次初中数学考试的分数——80。那也是对我意义极其重要的一次考试 因为从这场考试之后,我的数学试卷就从来没有做完过——直到初三。而从这个80起至第一次期中考试,我就再也没有拿过80分以上的分数。
每次回家作业我都会错不少,而每次错不少之后都会有再订正。当我意识到这再订正以我的实力是真的避免不了之后,几乎每天中午我都得找到数学老师乖乖地订完错了两遍的错题。

从第四次左右的考试开始,数学老师,同时也是我们的年级组长都会要求一定分数线之下的学生去找她。一直有些害怕老师的我在踏进办公室之前胡思乱想了很多,甚至都做好了面对老师怒火的准备。
而老师只是给我们分析了卷子上的错题,再笑着说了些鼓励的话语便让我们回去了。
尽管很努力地复习,很认真地做作业,可得到的结果却没有丝毫的好转。二十多分来不及做的惨状,鲜红的6字开头的分数,曾一度让我灰心不已。那个时候非常的脆弱敏感,讲评课第二节的体锻课都是红着眼睛上的。

第一次期中考试可谓是给了我一个极大的惊喜——还记得老师说,这次的班级第一是一个女孩子,而且她从来没有考过这么高的分数......
我当时都没考虑过老师说的女孩子是我的可能。我...?怎么可能啊!空了一道填空题 最后一个答句才写了一半呢,而且平时成绩那么差,不可能不可能的啦.......
那天发成绩,先发的是语文,极度爱哭的我在看到语文成绩只有78之后是哭哭啼啼地去拿数学成绩的——等等!9......97!

虽然老师记错了,我并不是班级第一而是班级第二,但这也够我惊喜很久了。年级表扬的名单里,我看见我的名字和其他小学就有所耳闻的名字一起排在年级前三十的名单里,快乐极了。

初一初二当时我坚信了只要努力就一定能跟上大部队,甚至挤上前列,期中的咸鱼翻身无疑给了我更多的信心。
这之后我的成绩也有所好转,虽然总体来说还是处于中等,但在一点一点地触及中上。一直到不了均分的英语也开始接近均分了。

我对我的未来十分乐观——然后就迎来了初一的下半学期。那个时候英语难度开始大幅度上升,数学也开始接触几何了。而语文再也不是一门只要好好背笔记就能取胜的学科了,我从原先较稳的班级前五滑倒了前十 甚至偶尔会下均分。
那一刻我才意识到,初中并没有我所想象的如此简单。我单纯地以为只要努力认真一点就可以进步,却忘了我身边的同学们,谁不是小学的佼佼者,又有谁甘心落后?我看到身边许多“黑马”的涌现,看到成绩和我差不多的同学,甚至比我差上一点的,都开始一点点进步,一点点往前挤......我开始发觉日复一日的努力可能也没有什么太大的用处,无论酷暑还是寒冬,在各个补习班来回奔波,却只能眼见自己的成绩毫无起色 ,甚至一点一点的滑坡,而拼尽全力的我,什么也改变不了。

挫折因为人缘还不错,总是能和众多同学相处的很好。但严重的自卑让我顾虑了很多。那段时间里每次发成绩,我只敢偷偷地用手遮上,害怕身边的朋友会知晓我那不堪入目的成绩,怕她们误以为我是一个不认真学习的家伙,怕因此被疏远。
每天都有许多的新任务,原先的信心都快被一次次失败的累积而磨灭得几乎殆尽。我开始变得越来越拖沓起来,甚至有时会开始偷懒。任务的繁重让我几乎没什么时间复习第二天的默写,复习的粗疏让我错了许多细节,常常会拿到一个不堪入目的分数。

我愧对于老师们,几乎不敢正眼抬头笑着和她们打招呼,总是怯弱地小声说一句老师好。
我是个外向的女孩子,喜欢和朋友在一起相处的每一刻。但隐在我心底的自卑感一点一点地被激发,开始让我想要逃离人群。但我又受不了独自一人的孤独感,根本无法接受封闭自己。我喜欢和身边优秀温暖的少年们相处的时光,可是他们身上的光芒太耀眼了,映得我是如此的卑微和灰暗。我开始反复无常,非常容易后悔自己之前所做的行为,但又难以预防自己下一次不恰当的行为。

我甚至厌恶过站在他们身旁的自己。没有一门课优秀,在活动方面也默默无闻的自己.......我觉得我配不上他们的优秀。外向和自卑这两种似乎难以同时存在的性格把我折磨得痛苦不堪......
然后想到了小学的那个自己。那个被淘气的男生称作“书呆子”,拿着一张张奖状和打满优的成绩单,却低着头的自己。小学的时候我羡慕别的姑娘很会画画,打羽毛球,唱歌跳舞......而我似乎只有学习成绩这一点能比得过她们。即使身上也有两三个特长,但也羞于在大庭广众之下展示——我太过害怕负面的评论了。

我的母亲之前怀疑过是因为到了这个神仙云集的学校使得我开始变得“自卑”起来。但实际不是。我敏感,脆弱,容易受伤,总是害怕被别人讨厌。最后一个还能蒙住我自卑的屏障被撤去了。

振作我想过自己是不是一无是处。但同时,我迎来了我的救赎。
我遇到的少年,他们身上带着光,温暖而又美好。他们让我第一次意识到,哪怕是几乎什么优点的我,也值得被喜爱。

我的少年们他们不会让我饿肚子。我的少年们他们不会让我被淋湿。我的少年们他们不会让我受欺负。我的少年们总是会笑着告诉我要坚强,要乐观地面对一切。
我的少年们告诉我不要惧怕黑暗,哪怕这伸手不见五指的黑暗很长很长,但光明永远在前头。我的少年们会在我害怕的时候给我一个拥抱。

我遇到的两位班主任都特别温柔!虽然生气的时候都会一拍桌威慑四方。但总是喜欢给我们很多很多小零食。两位老师都从来不把班级当作班级,而是像家一样。我遇到了说话总是一针见血,在我担心回家挨骂的时候会直接打电话给我母亲说:“你的女儿很优秀!”的年级组长。哪怕我只是一个不起眼的差生。
我遇到的任课老师他们从来不会偏袒任何一个学生,他们总是能以最温和的态度鼓励和帮助成绩偏差的同学。他们会牺牲自己的休息时间来抓订正,他们接受任何一位同学的质疑和建议——因此每道题总是能多出很多巧妙的解法。

在华育的前三年,我遭受过从未受过的挫折,感到了前所未有的无助和失落。小时候几乎未曾受过打击的我常常只会在考砸之后趴在桌上哭。但总有老师愿意抱着满脸泪水的我,一边轻拍着我的背告诉我要试着强大。总有同学会丢来餐巾纸和糖果,鼓励着我下次加油。
在华育我彻底改变了对分数的看法。预初的时候年级组长在安慰我的时候早就点明了——把时间用来伤心和哭泣是最没用的。这句话对我之后的学习起到了莫大的作用——虽然是直到初三,才真正体会到这句话所包含的意义。

华育的试卷一直都以难度高和题量大著称。初二用两节课考数学之前,数学考试一直都只有四十五分钟。虽然低年级的记忆已经有点淡化了,但华育“几乎没有送分题”的考试我还是印象深刻的。尤其是数学,最简单的(对于我这种学渣来说233),也需要动动笔算上一两分钟才出来。尤其初一所学的代数,我在之后学自招的时候才意识到,其实当时所学已经是自招的难度了。那段时候拼尽全力去填多一点的空......虽然最后总有几十分几十分来不及做。
在努力提升速度无望之后,我选择了另一种方法。那段时候学校里的神仙们也会有粗心犯错的时候,于是我就疯狂锻炼我做偏难题的准确率。在有段时间均分在70出头的时候,二十来分没做的我,就可以靠着做的题都对比均分高上一点。在之后时间较紧的理科考试,甚至校外的考试,我一直都是坚持自己先保质量的策略来考试的。

记得初一初二的时候,尽管我成绩非常差,那段时间班主任还是鼓励我去担任社团社长——虽然很愧疚因为能力不足并没有将社团带领得很好,但这段经历确实让总是会依赖他人帮助的自己变得独立起来,也明白了责任的重要性,多了一份担当。
华育的前三年,让我从悲观变得乐观,从脆弱变得坚强。而后就迎来了初三,这四年中最精彩的一年——也是我人生至今为止最精彩的一年。

查分结果出来的那瞬间我把自己的一年在脑海里面过了一遍,当天晚上翻来覆去的睡不着,再次打开电脑进入查分界面看着最后一栏的总分.......在我再次看到那个分数的那刻,整个初三在脑中迅速地倒放着。
原来啊,我的初三,它是如此的绚丽和灿烂。

刚升入初三的时候,确实对每天中午一门学科的小练习而感到有些不适应,也会畏惧着周五要拿到一张张白花花的成绩单。但是同时也发现了初三生活中很美好的东西。喜欢和大家一起互背点击,喜欢安静的早自修暖暖的阳光下看大家刷着小蓝皮之类的书。喜欢泼墨般的晚霞之下和喜欢的少年们三三两两走回教学楼准备晚自习。
为了节省时间,初三上学期暂时住在了学校旁的快捷酒店。临近一模的每一天晚自习结束,回到家里总会再把校内的错题过一过,再摊开一模卷做上一会儿。早上也会早起,刷几篇首字母或是几套一模填选。

虽然时常会感到有些累,但日子过得很充实,生活中也常常会发生趣事。例如看到酒店外面有一只小猫呀,哪一个男孩又喜欢哪个女孩被大家知道了呀,哪个老师的衣服已经连续好几天是同一件了呀......
尽管是初三,每个周五晚上去上课前我还是会买一杯甜甜的奶茶,每天晚上坚持写日记记录当天发生的有趣的事,报名参加了华育的校庆和其他初三的学生一起唱歌。体锻课有时候也会偷懒和其他女孩子聊聊天,晚自习开始前也会和小姑娘两个人手牵手在校园里散散步。

也会因为连续的考不好而产生自我怀疑,蹲坐在角落难受。但是总是会被身边的少年们拉起,继续一起努力。
听讲,写作业,刷题,再偶尔摸鱼.......

一模然后就这样迎来了一模。我从未见过正式考试的答题纸,吓得我都不敢落笔,写字的时候手都是抖的。第一天的物理考完回家对了答案,心态直接崩溃了。第二天的英语考试的听力填词四个空没填出来,数学为了仔细导致最后两题留的时间还不足半小时......24最后一问题目看错,25最后一问来不及做......
满分650,年级均分599......

我考了586。年级倒数,区10%。比当时南模的定位线只高了两到三分。我自以为努力了一个学期,却最后迎来了一个极其惨不忍睹的结果。
而当时和一模同时考的,我不擅长并未曾专门准备过的加卷,都考的比区卷好上不少....

试图放弃我收到了老师的通知单,希望我参加学校的中考成功班——实际上就是补差班了。因为我一模发挥的极其均衡,文理成功班都出现了我的名字。
那一刻,我当时所有的信念都要被击碎了。我要上成功班啊......而且是两个......我的一模砸了啊......这个成绩——我怎么有资格能去考那所学校啊。
上中。

想要考上中的执念不知道是什么时候萌生的。预初的时候,华育是在上中举办艺术节的。那是我初中四年进上中的仅有一次。可它340亩的校园从此就在我心中扎了根,虽然那时我也知道,这大概仅仅是妄想。
而后应该是升上初二的时候,从比我大两届的学长口中得知了更多关于上中的事情。圣诞的时候收到了他赠送的明信片,我痴迷地把每一张摊开来,欣赏一遍,再小心翼翼地放回去。

后来要去上课的地方坐公交车总是要经过上中,每一次公交车在上海中学站停下的时候,心中总会忍不住泛起悸动。
后来初三的时候,大家都有了方向。清楚很多优秀的同学都同样把上中作为目标,想和他们继续在一起学习,就在心中暗暗地幻想着。
无论是想和很多同学进一所高中还是因为上中是我的白月光什么,其实我想,那段时间我其实一直清楚,我够不着的,根本够不着。

而一模无疑是清楚地把现实裸露在我的面前。我连去上中自招的资格都没有。我连进那所学校再转一圈的资格都没有。
其实当时已经大致清楚了,到现在这个阶段,能够逆袭的人数实在是凤毛麟角。而我如果仍把上中作为目标...那是多么的不自量力啊......可是我却不想改目标,陷入了迷茫。

寒假我一直害怕去上成功班的那一天。而后突然爆发了疫情,所有的辅导班都改为线上了。学校的返校取消了,自然也没有了成功班。开学被一推再推,开始上线上课了。一切的事发生得措手不及。
我整整两个月连家门都没有踏出过一步。
一开始感觉中考显得异常的遥远。因为疫情,我们家五口人被迫挤在一百平米出头的房子里,而为了避免和妹妹的互相影响,我的活动空间仅有自己十几平米的房间。相伴着努力的日子显得如此的虚无缥缈,就像不复存在一般。那时候我每天只是完成作业罢了,连刷题都没有什么兴致。

复课而后正式网上复课,复课前的会议,老师让我们每个人开了摄像头。我又看到了那群和我一起度过了三年半的少年们。老师让大家通过“我思故我在”写最近发生的事,看到班级里有人写了和其他人一起刷“直通车”,看到大家列出的背默复习计划.......每天早上晨练的时候,会想着此时此刻,有多少个少年正在上海市的各个区的各个角落,和我做着一样的动作。我从不是一个人。
复课后不久,我就听到了敬爱的副校长撒手人寰的消息。去年年末还在给紧张到不能自己的我打气的老师,没想到已经在不知不觉中见完了最后一面。这消息来的猝不及防,使得我神情恍惚了很久。

我花了一段时间彻底走出来,之后痛恨之前的颓废,发誓要振作起来努力学习。之后我发起了腾讯会议全天开着监督自己学习,也意外地迎来了许多愿意陪我一起奋进的伙伴一起学习。
因为网课无法回到学校,我本来期待在学校里过生日的愿望落空了。那天我记得晨会结束的时候,全班在聊天框里给我刷生日快乐......

开学然后就到了我期待已久的开学。我永远都忘不了那一天的阳光,忘不了自己有些忐忑地穿过检测体温的小帐篷,走进校园。虽然所有人带上了口罩,但那扑面而来的熟悉感实在是太美好了。
第一周的前三天我拎了一大堆收到的(晚了一个月)生日礼物。一切渐渐步入正轨,我要求母亲给我报了一对一辅导,一周向老师要一年的题目。那段时间我每周除了完成老师的任务之外还可以做一年的25题和一年的语文记叙文。

二模过了不久就是二模,这场二模是我自坚定了要走裸考道路之后认为需要必胜的一场仗。
考前的最后一个周五下午,我坐在位子上紧张极了,拿笔在纸上乱涂乱画。记得理化考完,原先秉持着绝不对答案的我还是经不住诱惑对完了答案……
然后发觉了我的化学扣了四分物理扣了两分的惨状。第二天考英语和数学,我成功地把两门的考试时间记反了,就在英语考前复习了很久的数学(๑˙ー˙๑)

数学给最后两题留了足足一个小时,给最后一题第二问第三问留了四十分钟.......然后做了三十五分钟都没有做出来在最后绝望的时候用五分钟做完了第三小问......
又是一场意外满满的二模。本来也没什么期望了,结果靠着语文139,英语144.5两个特别好的文科成绩,成功弥补了我化学55的倒数和物理86数学146刚过均分的惨状。那天上英语成功班,附近的许多同学都问过了成绩,都是560+这相对以前来说极高的分数。我一整节课都神叨叨的,之前去上课的时候还被化学老师拦住(带着阴森的笑)问我怎么考得这么差。

那一节课前桌偷偷和我传纸条在那边安慰了我好久,说着什么现在不好呀,中考就好了呀之类的话.......
然后我到了老师办公室,排了很久的队。
轮到我的时候,老师看了我好一会儿,随后说:“你这次考得特别好。”我愣住了。直到她翻出我的成绩:570.5。
这比上中定位线高了6分!比上中定位线!不是南模!

那天为了这件事,我因为出分数前怀疑自己没考好而被同学们费劲心思安慰,被大家吐槽了很久。但可能因为自己也担心太久了 然后哇地一声哭出来_(:з」∠)_
着实把旁边的同学们都吓傻了。自己很努力很努力准备的二模考好了呀!
后来我知道自己是班级第八。虽然不知道我的一模班级排名,但大概和这个正好相反吧。

二模之后我的各门课成绩(除了数学会因为没睡好而考很低的分数),其余都能稳定在班级20-40%左右。
那段时间,想要裸考上中的愿望越来越强烈。

自招过后不久是自招考,虽然下定决心要去裸考,但还是为了给自己留一丝选择的余地而去参加了自招。
记得因为很久没碰自招了,不报任何希望,在华二紫竹考试午休时还在捉校园里的蚂蚁。
然后意外地得知,我竟然考上了,同时还有班里的另外两个同学,其中一个是我前桌。

起初母亲向我提及的第一遍,我是毫不犹豫地就拒绝了。但之后她让我重新考虑考虑的时候,我犹豫了。
那天我看了高中排名之后发现,紫竹的排名很靠前,又能受到和四校一样的待遇。而且如如果进了它的两个好班......
母亲把这件事告诉了班主任,班主任拿着笔给我在中考分数线的册子上圈圈画画——你要知道你放弃的不是什么较差学校,它是很好的,再慎重考虑考虑吧。

不用面对裸考的压力的诱惑实在是太大了,整宿整宿没有睡好。我听到很多人劝我去紫竹,而去学校参考同学们的意见,他们只劝我从心。
包括我前桌。虽然他说过:要是我去紫竹,他就罩我三年。同时也听说了年级里很多优秀的同学都选择了稳妥一点,自招签约了保底学校。
当初约定好一起去上中的同学也因为各种各样的原因选择了其他的学校。华二,交附,七宝,南模......

明明如此差的我,为什么那么不甘心就这样走掉。那段时间我拿了张纸条上面写上两所学校“占卜”。
全班同学都快帮我抛过纸条了,然而最后越抛,答案就越模糊。
然后我收到了一个女孩子送的幸运星,还收到了很多人的鼓励。看到班上上中自招失败的同学毫不犹豫地放弃保底选择裸考.......
晚自习的时候和周围的同学约好了一起刷中考题。你甘心吗?就这样结束。

下定决心我清楚自己的正常水平能进紫竹已经是很幸运的了。但是因为身在华育,我的未来多了一丝可能性。
那就是裸考四校。对我来说,准确一点——裸考上中。决定下来之后,一切都变得明朗。这之后我收到了很多祝福。

你肯定可以去上中!610冲冲冲!我在你后面踹一脚,给我滚去上中!考上上中,然后再当三年同学!......

最后一个月的小事刚开始为了了解校内裸考的情况把自己班级里的预录零志愿情况都统计了个遍。当把同我一般裸考上中的名单都写出来之后,顿时有些灰心——大多数同学的成绩都是那么优秀,当我把“应该比我高”的分数排在我前面,自己已经排到了九、十位。如果我们只能拿下区里四十个名额的话,分配到每一个班级......
还记得把这张统计表给另外一个裸考的大佬看。就记得他在下面把特别强的裸考生列了出来,再在后面加上了我的名字——他说我们是非常有希望考上上中的。我甚至可以考得比其余人还要高.......

最后还加了行字,下次不要给他看这种东西,给他看题。转过头去,他好像朝我笑了笑。
然后我就傍上了那个男孩子,期望他能带我起飞考上上中。
原本说好一起裸考的一个男孩子在报名了自招,又戏剧性的和shs自招错过后去了efz自招,又成功地通过了。每节体育课和之前提到的那个男孩子打打闹闹,偶尔也会提提学习的事。

有时候会坐在篮球架下,一边看他们打闹,一边抱着灿烂在六月开始刷题。然后打闹的两个男孩子就会停下来,毫无掩饰地展露出他们想给我讲题的欲望。
于是一道本来三分钟就能出来的二十三题——他们在旁边又扯又闹的,害的我根本没心思去做题......
那个时候自招成功的同学们已经开始往班里偷偷带了高中的书籍开始刷题——虽然被老师以不能影响到裸考的同学而明令禁止。(其实作为一个裸考生觉得这个其实对裸考生心情真心没啥影响,反倒觉得对自招生有点不公平233 努力有了结果提早开始学习高中也挺好的呀其实)体育课大家还是会聚在一起玩狼人杀,尽管的确,马上就要中考了(๑˙ー˙๑)。

当初自招结果出来的第一天,上中自招成功的几位同学得知消息后欢喜地冲回教室的那刻,全班掌声雷动。接下来特色班的名单出来之后,班级里全是请吃饭的约定......而后其余学校的名单也陆续出来了,虽说几家欢喜几家愁,但哪怕自招失利的同学也会为成功的同学送上由衷的祝福。那天我激动地把手都拍疼了。自招成功的孩子们捡起了他们好几年没玩的“拍手游戏”,在那边拍得起劲。
距离中考的最后一个月,还是喜欢在体育课上绕着圈走,听听班里的男生扬言要在最后一个月“脱单”的打赌,或者是看看今天前桌是不是又缠着某位学霸让他讲微积分了,女孩子是不是又聚在一起聊一些神秘的话题了......会去旁观大家玩狼人杀,会去枇杷树那边摘枇杷给大家洗洗了吃。

每节课下课还是会转过头去看看后桌是不是又拿着她四十厘米的糖在给周围一群蹭糖的我们分糖。最后一排的那个男生是不是又十分自然地蹭起了他前面女孩的所有零食。或者去玩一会儿闺蜜的辫子|・ω・`)
晚自习前的那段时间还会拉着另外一个女孩子一起在校园里面兜兜转转,或者跑到黑漆漆的五楼去逛一圈——虽说最后一段时间年级里八班的灯总是亮着,热闹得很。吃饭还是会吃的很慢 还是会和大家聊奇奇怪怪的话题,还是会点时间磕学校里的小情侣......

偶尔还会有同学家长点了奶茶给大家偷偷送进晚自习来(手动狗头)

三模三模其实非常平常,虽然时间完全参照中考,用的也是我们学校一直买不起的“白卷子”,但可能考试考的也多了,并不紧张。考试当天因为其余时间都改自修了,我便在那段时间一天刷了三四套中考卷。
三模我的语文严重失利了,用语文老师,也就是我们班主任的话说——我那个成绩就是年级倒数三十。

考试完的当天我就被班主任找过去了,原先已经做好了挨骂“刚选择裸考三模就这个样子”的准备......
老师说,我压力太大了,要放轻松一点,不要为了三模影响过多的情绪,她相信我可以的——再不济也有南模嘛。
过后不久,年级组长也来找我说话了。那段话至今我还记得。

“其实我当初根本没有想到你会选择裸考,真是让我刮目相看,看来这四年的确成长了很多呢。已经不是像以前那样脆弱了吧?你说你妈妈觉得你不听他们的话?不听他们的话又怎么了,不听就不听。我要是你爸妈我就会很欣慰很自豪,你能够自己做决定了,说明当父母的反而可以依靠你了呢。而且你要相信,无论上中南模,都无愧于你在华育这四年,都是很优秀的。接下来肯定有考好也有考砸的,但是一定要放平心态。你哪里差了啊,优秀的!最后争取回来拿个奖学金!”
越往后的日子,越来越明亮。虽然也会考砸,但为了梦想拼尽全力,11:30的夜,5:30的清晨......

我感觉一切在一点点变好。同桌虽说已经被七宝理录取了,还说会陪着我一起好好中考的。前桌虽然有时候会吐槽我不去紫竹,但又一直支持着我去裸考上中的想法。虽然和裸考的闺蜜们填的零志愿不一样,当初约定了要一起裸考的女孩子有些也自招去了别的学校,但我坚信坚持下去一定是有意义的。
最后的阶段,身旁的裸考生一做完作业就开始刷中考卷。那段时间所有的人都很努力,使得我觉得这84个名额,无论是否给了我,我应该都会笑着接受这个结果——因为大家都很努力,他们都值得这名额。

中考最后一个星期我傍上的那位大佬给我丢来了很多资料让我复习,知识点也圈划好了,还督促着我早点做完给他看。班里某位学霸给我定下了一定要考得比他高的目标——否则我就得叫他爸爸(ಡωಡ) ......
最后几天朋友圈里是刷屏的“believe HY and get 600+”。大家互相鼓励着,既要守住我们的全市第一,也要达成彼此共同的期望。

我是蹦蹦跳跳进考场的,带上了喜欢的糖果,分给了喜欢的少年们,和见到的老师拥抱了。我对着碰到的许多人说了加油,把全班的女生都抱了一遍。考试前还在各个楼层逛了一会儿站在窗户那里和其他同学对着楼下的同学喊加油。
语文考试刚开始写其实紧张极了,诗歌默写默出来的句子刚写完自己就不认识了(做了很久导致作文只剩四十分钟但是凭借着我的手速和准备好的材料还是勉强填到了格子前。理化考完没忍住对了答案发现还是犯了挺多低级错误。

理化意识到自己考砸的时候,平时关系好的同学都到聊天框去吼我放平心态(英语其实作文和回答问题都没什么底——哦对了和学弟学妹们提一句,英语的超格只要在框里是没有问题哒(我 就 超 了)
数学考试前,一个“超级帅的小哥哥”(狗头保命)突然和我说,其实以前我们的数学年级均分都是假的,其实一直是150,所有人都能够考满分。这句话虽然从头到尾都很假,但是当时刹那间也不慌了。
很认真很认真地答题,疯狂地检查,一道计算题做它个十遍(真没必要不要学我),2425做两遍......

一切就结束了。中考前几天和中考当天其实我都过得挺轻松的,尤其那两天,晚上复习复习,休息休息(还上b站去复习了上中的宣传片去鼓励自己)就过去了。中午的时候在床上打滚而且怎么也睡不着,吃着豪华的外卖和年级里同学唠嗑还去逛了小超市......
之前有一篇写考前下雨的时间撑着伞去雨里玩的...没错!就是我......第二天是毕业典礼,第三天是班级拍集体照,再过了几天大家一起去了毕业旅行,然后是最后的篝火晚会。请饭的也差不多快请完了......

华育要散了啊。中考出分那天我和闺蜜在外边上课,晚上边吃烤鸭边准备查分。因为操作失误导致我们很晚查到分......
微信列表里弹出来好几条你怎么样,然后我收到了同时查分的我妈远程送来的结果。25号上中的零志愿分数线出来了,我到了。
随后也同时得知了班里关系最好的两个女孩子——她们一个报了华二,一个报了交附,然后我们三个都成功零志愿上岸了!年级里,班级里都收到了大家的好消息......“我们都考上了。”

进了25号当天刚建的上中的年级群,翻着成员名单里面一个个熟悉的名字......接下来三年也要继续努力!
我是个很没自信的女孩,但华育的四年让我非常自信自己绝不会被压力打倒!
如今可以骄傲地对学弟学妹说那句话——看到了吗,这是我们为你们打下的江山!也可以和学长学姐们久别重逢了。
各位,上中见啊!
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