自荐大同建平都被拒，但我还是考进去了，像范进中举。 ...

芊忆紫忧

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发表于1秒前作者：匿名查看:13500回复:135日记
不知道有没有人看过几个月前在这里投稿的《和数学的表白》，就是我，我又来了。
从何说起呢，这几个月又发生太多事。先从几个日子说起吧。

5月20日（左右）我自荐被大同建平都拒绝。格致给了门票，但我没填志愿。记得我填提前批志愿的那个晚上，我失眠了。这辈子第一次失眠，大概总共睡了一小时左右。因为那个时候gz已经给门票了，但dt jp都不知道，焦虑，痛苦，犹豫不决。最终我还是头铁，填了jp dt。然后都被拒绝。jp不给就算了，dt不给，我冒无名火。我不就一模宇宙大爆炸了吗，你就连门票都不给。后来我了解到，同班另一个人比我一模高一分也拿到dt门票了。现在想想，人家不给也理所应当，可当时就是极其愤怒。
哪天来着，反正那天填中考志愿。零志愿毫不犹豫填jp。我不想去四校，七宝也太可怕，jp在八校里算老二老三，我如果考的进，努力跳一跳还能够得到它的水平的，而且我表姐也在jp，而且jp活动好多，930通宵晚会上还有机会见到活的老番茄。唯一的问题就是离家太远了，要换三部地铁。不像dt，66路公交乘2站就到了。可当时哪想那么多，反正也不一定考进，就这样填了。

在中考前中间有段时间，我因为各种各样的因素堕落了。心神不宁，难以描述的感觉，感觉要被巨大的压力榨干了。尤其是在端午节期间三天，慌啊，那真的是我这辈子最慌的三天了。
我的亲人，朋友，同学，老师都没有给我很多压力，我却总喜欢自己给自己施加各种各样的压力，我怕对不起同学，老师，家人，我怕让他们失望，毕竟我一模已经让他们失望过一次了，这最后一搏可千万，千万不能掉链子啊。我在之前那篇里也说过，我极度，极度要面子，都是好胜心惹的祸。

尤其，尤其是语文，我最慌的就是语文，初中有两位语文老师教过我，补课那里还有一个，也和我很熟。我把作文改了一遍又一遍，作文纸上划的一塌糊涂，重新打印好几次，终于满意以后，抓紧每分每秒背下来。当时真的是难以描述的状态，那三天背上总是不住地发凉。
除了语文，在同学中我最怕的还是对不起C。C，把她称为学霸我都觉得委屈她。中考分数617，617，617！当然她也是早就被四校抢着预录的人。就如我们语文老师说的一样：学霸，但不高冷。就是她。

她是一个很善良的人，是一个好朋友。她自始至终一直都相信我能从一模的阴影里走出来，以及我能克服各种各样的障碍考上jp。中考前一天她发消息来鼓励我，其实我看到了。我没敢回复，因为我太怕我考砸了会对不起她的信任，我太怕了。
接着就是中考了。估计是先前实在紧张过度了，当我真的坐在中考考场里的时候，却紧张不起来了，心如止水，甚至有的泰然自若的感觉。那个学霸和我同一考场，我真心挺开心的，看着周遭和蔼的同学和监考老师，心里有莫名的安全感，对考场的畏惧也烟消云散了。

语文看到作文题时，心中一喜，正好能套之前狂改的一篇作文。语文考完我明显放松很多了。下午理化考完情绪稍稍有点波动，找好兄弟A疯狂发泄一通，结果对最后两场考试的影响也不大。尤其做数学时，一路顺风，当我高兴地盖上笔盖时，刚好才过一个小时。在剩下的40分钟里检查了三遍。响铃那一刻，可能在响铃之前，我就早在心里大吼一声：我解放了！
解放个头。我当时还没有意识到，真正的煎熬，才刚刚开始。

考完自然要对答案，当然是去坑害我的好兄弟A了，害人终害己，对着对着感觉数学错了一道填空，再想想好像又没错，再想想好像又错了，再想想.....记不清了。这还算好的，本来颇有自信的语文作文，在6月28号的晚上突然出现在我脑海里。
天能这样写吗？会不会太空洞？我点题点够了吗？然后是英语作文，在后一天的晚上出现在脑海里：会不会写太多了？感觉详略不当啊，写自己的special之处会不会少了点？好像还有语法错误？我是咋写的来着，好像写的是对的，又好像是错的......

然后理化接踵而来，尤其是化学两道大题，有一道我实在没看懂它要我写啥，给了四行线我只憋出一行，完了完了完了，这题几分啊？还有下面那道答题的步骤会不会不完整而被扣分......这种担忧逐渐随着时间的推移慢慢发酵，越来越严重。
虽然没有任何人“寄臣以大事”，但是在那20多天里，我却真情实感地体会到了诸葛亮的“夙夜忧叹”。睡不着啊，真的睡不着，因为一躺下，中考的事就蹦到脑海里来，啊啊啊啊啊啊啊啊，我不要想！我不要想！更何况7月18号才出分数，7