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自荐大同建平都被拒,但我还是考进去了,像范进中举。 ...

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发表于 2020-8-17 20:26:47 | 显示全部楼层 |阅读模式

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发表于1秒前作者:匿名查看:13500回复:135日记
不知道有没有人看过几个月前在这里投稿的《和数学的表白》,就是我,我又来了。
从何说起呢,这几个月又发生太多事。先从几个日子说起吧。

5月20日(左右)我自荐被大同建平都拒绝。格致给了门票,但我没填志愿。记得我填提前批志愿的那个晚上,我失眠了。这辈子第一次失眠,大概总共睡了一小时左右。因为那个时候gz已经给门票了,但dt jp都不知道,焦虑,痛苦,犹豫不决。最终我还是头铁,填了jp dt。然后都被拒绝。jp不给就算了,dt不给,我冒无名火。我不就一模宇宙大爆炸了吗,你就连门票都不给。后来我了解到,同班另一个人比我一模高一分也拿到dt门票了。现在想想,人家不给也理所应当,可当时就是极其愤怒。
哪天来着,反正那天填中考志愿。零志愿毫不犹豫填jp。我不想去四校,七宝也太可怕,jp在八校里算老二老三,我如果考的进,努力跳一跳还能够得到它的水平的,而且我表姐也在jp,而且jp活动好多,930通宵晚会上还有机会见到活的老番茄。唯一的问题就是离家太远了,要换三部地铁。不像dt,66路公交乘2站就到了。可当时哪想那么多,反正也不一定考进,就这样填了。

在中考前中间有段时间,我因为各种各样的因素堕落了。心神不宁,难以描述的感觉,感觉要被巨大的压力榨干了。尤其是在端午节期间三天,慌啊,那真的是我这辈子最慌的三天了。
我的亲人,朋友,同学,老师都没有给我很多压力,我却总喜欢自己给自己施加各种各样的压力,我怕对不起同学,老师,家人,我怕让他们失望,毕竟我一模已经让他们失望过一次了,这最后一搏可千万,千万不能掉链子啊。我在之前那篇里也说过,我极度,极度要面子,都是好胜心惹的祸。

尤其,尤其是语文,我最慌的就是语文,初中有两位语文老师教过我,补课那里还有一个,也和我很熟。我把作文改了一遍又一遍,作文纸上划的一塌糊涂,重新打印好几次,终于满意以后,抓紧每分每秒背下来。当时真的是难以描述的状态,那三天背上总是不住地发凉。
除了语文,在同学中我最怕的还是对不起C。C,把她称为学霸我都觉得委屈她。中考分数617,617,617!当然她也是早就被四校抢着预录的人。就如我们语文老师说的一样:学霸,但不高冷。就是她。

她是一个很善良的人,是一个好朋友。她自始至终一直都相信我能从一模的阴影里走出来,以及我能克服各种各样的障碍考上jp。中考前一天她发消息来鼓励我,其实我看到了。我没敢回复,因为我太怕我考砸了会对不起她的信任,我太怕了。
接着就是中考了。估计是先前实在紧张过度了,当我真的坐在中考考场里的时候,却紧张不起来了,心如止水,甚至有的泰然自若的感觉。那个学霸和我同一考场,我真心挺开心的,看着周遭和蔼的同学和监考老师,心里有莫名的安全感,对考场的畏惧也烟消云散了。

语文看到作文题时,心中一喜,正好能套之前狂改的一篇作文。语文考完我明显放松很多了。下午理化考完情绪稍稍有点波动,找好兄弟A疯狂发泄一通,结果对最后两场考试的影响也不大。尤其做数学时,一路顺风,当我高兴地盖上笔盖时,刚好才过一个小时。在剩下的40分钟里检查了三遍。响铃那一刻,可能在响铃之前,我就早在心里大吼一声:我解放了!
解放个头。我当时还没有意识到,真正的煎熬,才刚刚开始。

考完自然要对答案,当然是去坑害我的好兄弟A了,害人终害己,对着对着感觉数学错了一道填空,再想想好像又没错,再想想好像又错了,再想想.....记不清了。这还算好的,本来颇有自信的语文作文,在6月28号的晚上突然出现在我脑海里。
天能这样写吗?会不会太空洞?我点题点够了吗?然后是英语作文,在后一天的晚上出现在脑海里:会不会写太多了?感觉详略不当啊,写自己的special之处会不会少了点?好像还有语法错误?我是咋写的来着,好像写的是对的,又好像是错的......

然后理化接踵而来,尤其是化学两道大题,有一道我实在没看懂它要我写啥,给了四行线我只憋出一行,完了完了完了,这题几分啊?还有下面那道答题的步骤会不会不完整而被扣分......这种担忧逐渐随着时间的推移慢慢发酵,越来越严重。
虽然没有任何人“寄臣以大事”,但是在那20多天里,我却真情实感地体会到了诸葛亮的“夙夜忧叹”。睡不着啊,真的睡不着,因为一躺下,中考的事就蹦到脑海里来,啊啊啊啊啊啊啊啊,我不要想!我不要想!更何况7月18号才出分数,7

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