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一个平凡mh人不平凡的初三

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发表于 2021-9-28 20:46:29 | 显示全部楼层 |阅读模式


告别激情岁月:一个平凡mh人不平凡的初三

初三好像生来就和“奋斗”“决胜”“追梦”这类令人心潮澎湃的字眼联系在一起,但当我回望这一年时光,却发现我的初三是逐渐告别曾经激情奋斗的一年。太多曲折,不吐不快。
前排提醒:全文约3000字,都是无病呻吟的流水账,没有干货,描写生硬,详略不当,但是我的真情实感。
PART 0:跌入谷底2017.9-2020.9坐标mh,一所民办。
先说背景,之前我一直把好成绩看的很重,一方面因为不善交际,想在其他领域证明自己,一方面也因为我向来名列前茅。分进最好的实验班,又撞大运考了一次年一,令我怀疑人生是否太顺了。
然后初一下,年排掉到了160。梦醒了。
进入初二,曾与我并驾齐驱的已经迎头赶上,我曾欲迎头赶上的已经甩我几条街了。虽然我尽全力裨补阙漏,却只换来不断倒退的排名。
带着满腔不甘,我升入初三。
PART 1:一模前的激情与疯狂2020.9-2021.1三年来老师不断渲染的那张牙舞爪,泯灭人性的初三来了。
其实我们的作业量不能说是惨绝人寰,至少也是轻松极了(?)。利用课间午休干掉一点的话基本可以在10点前完成。班上几个男生甚至搞起军备竞赛,把完成时间硬生生卷到了放学前(我大受震撼.jpg)
初三真正的考验不在生理,而在心理。
班上大部分都是要走自招这条路的,因此一模的重要性甚至胜于中考。于我,因为有了初一辉煌时留下的自命不凡,初二落寞时留下的一雪前耻的决心的双重buff的加持,我的初三上学期是真正意义上的激情岁月。
我曾站上讲台,激情澎湃地宣布上中为目标(现在想想就想找个地缝钻进去),也曾暗暗立誓,要让世人看到我一鸣惊人(好中二啊啊啊)。
可能你们无法想象,一个忙碌初三的学生是怎么用4个月的课余时间刷完100多套一模卷的,但我做到了。那些日子,在学校疯狂的写作业,写完了便马不停蹄地掏出买来的一模卷狂刷。
熬夜到凌晨1点是家常便饭,白天靠咖啡才能撑下来。每天高强度循环victory、star sky,用鸡血歌维持高昂斗志。周六放风,睡到下午才醒,周日又投入12小时的自招补习班中。每天心理只有一个念头:努力学习,决胜一模。
整整四个月的高压状态,还没人能倾诉,甚至激情过分到躁郁症的症状——就是打12355他们会给我开药的那种。有一次周测考砸,我沉浸在悲伤中三天没说过一句话(非夸张修辞)。月考失利,我在课上当场把圆珠笔摔到地上,在他人惊讶的目光中看它摔个粉碎。
(唉,不堪回首的往事啊......)
时间来到2021年1月。11日,临终关怀。12日,语物化一模。13日,英数一模。激情澎湃的的一模时代,结束。
PART 2:迷茫的寒假2021.1-2021.21月18日,那是一个下着蒙蒙细雨的周一。和着淅淅沥沥的雨声,老师报分数那不急不徐的声音回荡在鸦雀无声的教室里。
再也没有什么一鸣惊人了。一模区排120多的我无缘四校自招。平心而论,120并不算太低,至少有区前3%,老师说过,区排在前3%的同学还是有可能冲击四校八大的。真正令我崩溃的,是付出和收获的不平衡。我这四个月来备考都快把小命搭进去了,结果就这?就这?就这?
初中最后一个寒假,我是在无尽的等待与绝望中度过的。白天荡漾在曾经辉煌的记忆里,幻想着今天会不会有哪个学校给我爸打电话。得到否定的回答后,又陷入无休止的自我怀疑否定中,躁郁症大有转化为精神分裂的前兆。
身边人一个个有了去处,我却直到寒假结束也无人理睬。这时自我否定到达了极点,甚至曾经看不起的闵中都成了高不可攀的存在。(别说我装,你能指望一个偏执狂有什么理性思考的能力呢?)
PART 3:签约,然后拥抱平凡2021.2-2021.4到这,有人可能要问了:既然标题是告别激情岁月,你怎么前面一直在写激情岁月呢?别急,重头戏要来了。
初三下学期一上来就是签约高中部。高中部是市重点,算是很好的学校,但比起去年设想的四校八大就逊色些了。然而前面说过,我对自己的定位是极其混乱的,在失败主义支配下以及父母的赞成下(没有电话,没得选),2021年3月3日的家长会上,我签了高中部。
一开始,我还怀着一点不甘平凡的傲气,拒绝承认自己的普通。但渐渐我发现做一个平凡的人实在是太太太太**的爽啦。每天不用拼死拼活地去争取虚无缥缈的希望,也不必为不如别人而焦虑伤心。
我的心态也发生了微妙的变化。最大的变化是:我可以轻松地调侃自己的失败、考砸了。很可笑对吧,但之前我对待成绩、对待成功向来是神明般崇敬,听到这些字眼就立刻血脉喷张,四肢充血,动辄为其疯狂的。
之前做卷子的时间哪去了?当然是玩啊。
这两个月是我初中最快乐的时光。中考百日誓师什么的根本不care,作业一写完就和网友联机游戏,每周五定期在麦当劳聚会打音游、打牌,嗨到飞起。中考冲刺班?全都推掉,反正考过600就算胜利。我甚至开始追星,男生追星,没听说过吧。第一次感觉,自己是个正常的学生。
再见了,激情奋斗的岁月......如果没有4月的那场风波。
PART 4:转瞬的希望、苦涩的闹剧,与再次跌入谷底2021.4-2021.54月10日,我爸突然告诉我,自招有消息了。只需要一个推优,我就能进qb。我心动了,可已经和Z老师信誓旦旦保证去高中部而且签约了。我好害怕,害怕看见Z老师对我鄙视的眼神。
然后就是我初中最不愿回想的场景了。4月15日选推优生,我硬着头皮读完尬到炸的稿子,正想开溜。坐在一旁的Z老师却一把拦下我。我不敢看老师的脸,但我听见她的声音愤怒中带着一丝哭腔,“你还记得开学时你说过什么吗!”
我当然记得,正是3月老师给我写的那句“欢迎XX(高中部名字)”开启了我两个月的欢乐时光。但现在,一切美好骤然消逝,我意识到大错已经铸成。批斗持续了近5分钟,我才灰溜溜地滚下台。
后来听C老师说,Z老师在办公室哭了。是啊,四年心血养出一个白眼狼,换谁不心碎。

我理所当然地落选了。qb的希望,如同流星般转瞬即逝。
这场闹剧,能怪谁呢?只能怪自己曾经的疯狂与无知。假如3月理性一点,真诚一点,我的初中可能会有一个更好的收场吧。我不奢求Z老师能原谅我,只希望她能每天开心就够了。

也许是报应。第二天,体育中考,50米失误,排球拉跨,在一半满分的背景下扣了1.5分,仅高于一个游泳全扣的签约生和一个受伤缺考拿平均分的倒霉孩子。20号,二模,全盘崩溃,语文英语双炸,数学更是取得了130的好成绩,激情奋斗时代好不容易提振的年排又跌回70,区排更是快出1000。
恍惚间,四个月的快乐如同一场幻梦。错误犯了,模考炸了,qb吹了,高中部也决裂了。我仿佛又回到1月18日那个雨天,细雨迷蒙,看不清前路何处......
PART 5:最后一搏2021.5但我已经不一样了。经历了平凡时代的洗礼,我理性了许多。换做以前,我可能要崩溃好几天,但这天我出奇地冷静。家庭会议上,我和父母讨论着可能的选项。
A.裸考。不是办法的办法,而且就二模的失利看风险很大。B.继续自招。父母说nm也打来了电话,但暗示“需要自招考考好一点”。

Plan B!我不知道这“一点”指什么,我也不敢问,不敢去设想最坏的情况,只能不断强化“我已经有承诺了”思想钢印安慰自己。毕竟虽然校考拉跨,自招内容我还是有把握的。
距离自招考,只剩20天了。
我发现,没有去年癫狂的刷题激情,我也能复习好。没有熬夜、过度疲劳之类的debuff,效率甚至更高了。历年nm真题刷了又刷,自招课雪藏的笔记也翻了出来。一切有条不紊地进行着。
5月22日下午4:00,迎着刮来的风,我走出鲜红的nm校门。自我感觉还挺好的?五门全写完了,还检查了一遍,八校自招也不过如此嘛!我很高兴,第一次能微笑着直面挑战。
5月25日,接到电话,录了。先是呆滞,然后浑身剧烈的颤抖,麦当劳里差点没站稳摔倒,接着一阵狂喜。结束了,都结束了。
PART 6:尾声2021.5-2021.6中考前的一个月我是在疯玩中度过的。很多事可以做了,我去看了爷爷,和父母看了电影,和小学好友逛了商场,和同学疯玩游戏。我甚至是出分那一天才意识到有中考这回事。
还行,就数学炸了,比上中零志愿高了2分,比我魂牵梦绕的qb平行志愿高了十几分。

后悔吗?假如5月选择了plan A,假如4月推优成功,假如3月清醒点,也许我能更进一步?
历史没有假如。5月没自招,可能中考数学炸了后就崩溃了;4月就算没有风波,以我的人缘也大概率选不上推优;3月如果没签高中部,我就不会有转变,自招也不可能这么顺。正如Z老师说过的,每一次抉择,都是命运最好的安排。
唯一后悔的,是初中太晚醒悟,没有改掉一些坏习惯,没有多交几个朋友,没有一段自己的罗曼蒂克史,没有给Z老师一个正式的道歉。
你问我初三学到了什么,我会说,明天更好,但今天最好。得过且过,也许比玩命追梦更符合人性。
————
啊啊啊啊怎么3000多字了,果然详略严重不当。写到最后跟鸡汤文一样,宁读者看多了吗?罢了罢了,如果你看到了这,非常感谢耐心听我碎碎念。最后祝学弟学妹们以后取得理想的成绩,祝同级学子们在接下来的4年再创辉煌!共勉。

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