一个平凡mh人不平凡的初三

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告别激情岁月：一个平凡mh人不平凡的初三

初三好像生来就和“奋斗”“决胜”“追梦”这类令人心潮澎湃的字眼联系在一起，但当我回望这一年时光，却发现我的初三是逐渐告别曾经激情奋斗的一年。太多曲折，不吐不快。
前排提醒：全文约3000字，都是无病呻吟的流水账，没有干货，描写生硬，详略不当，但是我的真情实感。
PART 0：跌入谷底2017.9-2020.9坐标mh，一所民办。
先说背景，之前我一直把好成绩看的很重，一方面因为不善交际，想在其他领域证明自己，一方面也因为我向来名列前茅。分进最好的实验班，又撞大运考了一次年一，令我怀疑人生是否太顺了。
然后初一下，年排掉到了160。梦醒了。
进入初二，曾与我并驾齐驱的已经迎头赶上，我曾欲迎头赶上的已经甩我几条街了。虽然我尽全力裨补阙漏，却只换来不断倒退的排名。
带着满腔不甘，我升入初三。
PART 1：一模前的激情与疯狂2020.9-2021.1三年来老师不断渲染的那张牙舞爪，泯灭人性的初三来了。
其实我们的作业量不能说是惨绝人寰，至少也是轻松极了（?）。利用课间午休干掉一点的话基本可以在10点前完成。班上几个男生甚至搞起军备竞赛，把完成时间硬生生卷到了放学前（我大受震撼.jpg）
初三真正的考验不在生理，而在心理。
班上大部分都是要走自招这条路的，因此一模的重要性甚至胜于中考。于我，因为有了初一辉煌时留下的自命不凡，初二落寞时留下的一雪前耻的决心的双重buff的加持，我的初三上学期是真正意义上的激情岁月。
我曾站上讲台，激情澎湃地宣布上中为目标（现在想想就想找个地缝钻进去），也曾暗暗立誓，要让世人看到我一鸣惊人（好中二啊啊啊）。
可能你们无法想象，一个忙碌初三的学生是怎么用4个月的课余时间刷完100多套一模卷的，但我做到了。那些日子，在学校疯狂的写作业，写完了便马不停蹄地掏出买来的一模卷狂刷。
熬夜到凌晨1点是家常便饭，白天靠咖啡才能撑下来。每天高强度循环victory、star sky，用鸡血歌维持高昂斗志。周六放风，睡到下午才醒，周日又投入12小时的自招补习班中。每天心理只有一个念头：努力学习，决胜一模。
整整四个月的高压状态，还没人能倾诉，甚至激情过分到躁郁症的症状——就是打12355他们会给我开药的那种。有一次周测考砸，我沉浸在悲伤中三天没说过一句话（非夸张修辞）。月考失利，我在课上当场把圆珠笔摔到地上，在他人惊讶的目光中看它摔个粉碎。
（唉，不堪回首的往事啊......）
时间来到2021年1月。11日，临终关怀。12日，语物化一模。13日，英数一模。激情澎湃的的一模时代，结束。
PART 2：迷茫的寒假2021.1-2021.21月18日，那是一个下着蒙蒙细雨的周一。和着淅淅沥沥的雨声，老师报分数那不急不徐的声音回荡在鸦雀无声的教室里。
再也没有什么一鸣惊人了。一模区排120多的我无缘四校自招。平心而论，120并不算太低，至少有区前3%，老师说过，区排在前3%的同学还是有可能冲击四校八大的。真正令我崩溃的，是付出和收获的不平衡。我这四个月来备考都快把小命搭进去了，结果就这？就这？就这？
初中最后一个寒假，我是在无尽的等待与绝望中度过的。白天荡漾在曾经辉煌的记忆里，幻想着今天会不会有哪个学校给我爸打电话。得到否定的回答后，又陷入无休止的自我怀疑否定中，躁郁症大有转化为精神分裂的前兆。
身边人一个个有了去处，我却直到寒假结束也无人理睬。这时自我否定到达了极点，甚至曾经看不起的闵中都成了高不可攀的存在。（别说我装，你能指望一个偏执狂有什么理性思考的能力呢？）
PART 3：签约，然后拥抱平凡2021.2-2021.4到这，有人可能要问了：既然标题是告别激情岁月，你怎么前面一直在写激情岁月呢？别急，重头戏要来了。
初三下学期一上来就是签约高中部。高中部是市重点，算是很好的学校，但比起去年设想的四校八大就逊色些了。然而前面说过，我对自己的定位是极其混乱的，在失败主义支配下以及父母的赞成下（没有电话，没得选），2021年3月3日的家长会上，我签了高中部。
一开始，我还怀着一点不甘平凡的傲气，拒绝承认自己的普通。但渐渐我发现做一个平凡的人实在是太太太太**的爽啦。每天不用拼死拼活地去争取虚无缥缈的希望，也不必为不如别人而焦虑伤心。
我的心态也发生了微妙的变化。最大的变化是：我可以轻松地调侃自己的失败、考砸了。很可笑对吧，但之前我对待成绩、对待成功向来是神明般崇敬，听到这些字眼就立刻血脉喷张，四肢充血，动辄为其疯狂的。
之前做卷子的时间哪去了？当然是玩啊。
这两个月是我初中最快乐的时光。中考百日誓师什么的根本不care，作业一写完就和网友联机游戏，每周五定期在麦当劳聚会打音游、打牌，嗨到飞起。中考冲刺班？全都推掉，反正考过600就算胜利。我甚至开始追星，男生追星，没听说过吧。第一次感觉，自己是个正常的学生。
再见了，激情奋斗的岁月......如果没有4月的那场风波。
PART 4：转瞬的希望、苦涩的闹剧，与再次跌入谷底2021.4-2021.54月10日，我爸突然告诉我，自招有消息了。只需要一个推优，我就能进qb。我心动了，可已经和Z老师信誓旦旦保证去高中部而且签约了。我好害怕，害怕看见Z老师对我鄙视的眼神。
然后就是我初中最不愿回想的场景了。4月15日选推优生，我硬着头皮读完尬到炸的稿子，正想开溜。坐在一旁的Z老师却一把拦下我。我不敢看老师的脸，但我听见她的声音愤怒中带着一丝哭腔，“你还记得开学时你说过什么吗！”
我当然记得，正是3月老师给我写的那句“欢迎XX（高中部名字）”开启了我两个月的欢乐时光。但现在，一切美好骤然消逝，我意识到大错已经铸成。批斗持续了近5分钟，我才灰溜溜地滚下台。
后来听C老师说，Z老师在办公室哭了。是啊，四年心血养出一个白眼狼，换谁不心碎。

我理所当然地落选了。qb的希望，如同流星般转瞬即逝。
这场闹剧，能怪谁呢？只能怪自己曾经的疯狂与无知。假如3月理性一点，真诚一点，我的初中可能会有一个更好的收场吧。我不奢求Z老师能原谅我，只希望她能每天开心就够了。

也许是报应。第二天，体育中考，50米失误，排球拉跨，在一半满分的背景下扣了1.5分，仅高于一个游泳全扣的签约生和一个受伤缺考拿平均分的倒霉孩子。20号，二模，全盘崩溃，语文英语双炸，数学更是取得了130的好成绩，激情奋斗时代好不容易提振的年排又跌回70，区排更是快出1000。
恍惚间，四个月的快乐如同一场幻梦。错误犯了，模考炸了，qb吹了，高中部也决裂了。我仿佛又回到1月18日那个雨天，细雨迷蒙，看不清前路何处......
PART 5：最后一搏2021.5但我已经不一样了。经历了平凡时代的洗礼，我理性了许多。换做以前，我可能要崩溃好几天，但这天我出奇地冷静。家庭会议上，我和父母讨论着可能的选项。
A.裸考。不是办法的办法，而且就二模的失利看风险很大。B.继续自招。父母说nm也打来了电话，但暗示“需要自招考考好一点”。

Plan B！我不知道这“一点”指什么，我也不敢问，不敢去设想最坏的情况，只能不断强化“我已经有承诺了”思想钢印安慰自己。毕竟虽然校考拉跨，自招内容我还是有把握的。
距离自招考，只剩20天了。
我发现，没有去年癫狂的刷题激情，我也能复习好。没有熬夜、过度疲劳之类的debuff，效率甚至更高了。历年nm真题刷了又刷，自招课雪藏的笔记也翻了出来。一切有条不紊地进行着。
5月22日下午4：00，迎着刮来的风，我走出鲜红的nm校门。自我感觉还挺好的？五门全写完了，还检查了一遍，八校自招也不过如此嘛！我很高兴，第一次能微笑着直面挑战。
5月25日，接到电话，录了。先是呆滞，然后浑身剧烈的颤抖，麦当劳里差点没站稳摔倒，接着一阵狂喜。结束了，都结束了。
PART 6：尾声2021.5-2021.6中考前的一个月我是在疯玩中度过的。很多事可以做了，我去看了爷爷，和父母看了电影，和小学好友逛了商场，和同学疯玩游戏。我甚至是出分那一天才意识到有中考这回事。
还行，就数学炸了，比上中零志愿高了2分，比我魂牵梦绕的qb平行志愿高了十几分。

后悔吗？假如5月选择了plan A，假如4月推优成功，假如3月清醒点，也许我能更进一步？
历史没有假如。5月没自招，可能中考数学炸了后就崩溃了；4月就算没有风波，以我的人缘也大概率选不上推优；3月如果没签高中部，我就不会有转变，自招也不可能这么顺。正如Z老师说过的，每一次抉择，都是命运最好的安排。
唯一后悔的，是初中太晚醒悟，没有改掉一些坏习惯，没有多交几个朋友，没有一段自己的罗曼蒂克史，没有给Z老师一个正式的道歉。
你问我初三学到了什么，我会说，明天更好，但今天最好。得过且过，也许比玩命追梦更符合人性。
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啊啊啊啊怎么3000多字了，果然详略严重不当。写到最后跟鸡汤文一样，宁读者看多了吗？罢了罢了，如果你看到了这，非常感谢耐心听我碎碎念。最后祝学弟学妹们以后取得理想的成绩，祝同级学子们在接下来的4年再创辉煌！共勉。