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孩子不想学了,家长该坚持还是放弃?这部韩国电影讲述...

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发表于 2019-11-26 08:45:03 | 显示全部楼层 |阅读模式

想要让孩子积极、持续地做一件事情,需要的不只是他的兴趣,而是三样东西:自主感、胜任感、需要感。


在全民鸡娃的现在,几乎每个孩子都会上一两个兴趣班。家长理由各不相同:“孩子有天分/孩子喜欢/大家上就跟着上/特长班就是补短班/升学能加分/随便玩玩……”


孩子开开心心上,家长当然支持。当孩子想放弃的时候,是让他坚持还是继续呢?家长初衷不一样时,态度就开始有区别。


韩国小众电影《四等》,讲的就是发生在我们身边甚至自己身上这件司空见惯的事。


(有多小众?中国父母4个亿,这部电影在腾讯只有4000多播放量)


电影男主角金俊浩,是一个11岁的小学生。成绩普通,但是特别喜欢游泳。妈妈顺其自然,“那就报个班学吧。”


没想到,大大小小的游泳比赛,金俊浩都能杀进决赛,拿到第四名。这下妈妈打鸡血了,我家俊浩有潜力啊,努力一把就有奖牌了!特长生考大学能加分!


为此,妈妈托关系给他找到一个曾经的亚锦赛冠军选手当教练,开始了一对一训练。





俊浩很刻苦,每天凌晨4点起来上课。妈妈也不轻松,3点起来做便当。教练也很负责,很严厉。一切都是鸡娃最典型的状态。





可是俊浩这个小男主角,却好像没那么在状态,他对比赛没有任何渴望,没多久,他就怯怯地告诉妈妈,不想游泳了。





估计大家的反应都是:这怎么行???!!!


于是分歧便开始了。


孩子想放弃特长,到底答应还是不答应?



妈妈是最典型的鸡娃派家庭主妇,牺牲自己,把希望都放到孩子身上。


听到儿子居然想放弃,妈妈立刻崩溃了:


我这么辛苦容易吗!我比你还努力!你有什么资格放弃!


你都能游到第四名了,只差一点点就能拿到奖牌,就可以考个好大学!只要再努力一把!


怎么锻炼毅力?不就是在坚持不住的时候咬牙继续吗?


……




这些理由爸妈们肯定很有共鸣,孩子不知道世界多么现实残酷,轻言放弃,太让人失望了!下一次呢?也要随随便便放弃吗?


接下来是教练。


教练比妈妈鸡娃态度还要严厉,他不允许俊浩训练过程中有一丝一毫的松懈和不专心,一旦发现,抄起扫帚就打。敢说放弃,打得更狠。




因为打得太狠,一度被俊浩爸爸威胁要把他逐出游泳这个行业。


可教练还是继续打。他看好俊浩,为此还偷偷帮他申请场地,调整成了VIP泳道,他也不是不心疼俊浩,每次训练完都给他按摩放松。





那为什么一提训练就变得这么毫不留情?有次教练说出了原因:


当初教练也是天才型选手,也常被自己领队打。后来拿了奖牌破了记录,就懈怠了,不准领队打自己。大家训练,他自己在休息室订年糕吃,因为有成绩,领队不能说什么。可现在每次回想,最后悔的就是当年不让领队逼自己,所以后来自己没能有更好的发展。


正因为不想让自己的悲剧在俊浩身上重演,教练坚持“力就要逼,就要打”,可谓用心良苦。





套用一句网络上流传的金句,就是:





俊浩爸爸和前面两位截然不同,是位佛系派家长,平时一心挣钱养家,不怎么操心家务孩子。在他看来,孩子学不学游泳主要看兴趣,现在孩子思考了一夜还是想放弃,那就尊重他的决定。


逼着学自己不喜欢的是一种痛苦,要尊重孩子的想法,爸爸做的也没错。


逐渐矛盾激化,父母开始争吵。





如果这个世纪难题落到你头上,你会怎么选择?


上兴趣班,“兴趣”是最重要的吗?



孩子想要放弃,他最容易说的一个理由就是“我不喜欢”。但是有时候他不喜欢的,往往并非内容本身。可能是因为不喜欢这个老师,可能不喜欢在团队中不受重视,可能不喜欢总是不如别人,又或者自己也不知道是怎么回事,于是笼统总结成一个“不喜欢”,用心理学的术语,这就叫“缺乏动机”。


心理学界有很多人想解释人做事的动机,其中最有名的是两位美国心理学家Edward L. Deci与Richard Ryan。现在这两位老爷爷依然在美国罗切斯特大学心理系任教,继续研究着人的动机。两位学术大咖早在1970年就提出了“自我决定理论(self-determination theory)”,这套理论从人性心理需求的角度分析,总结出人如果持续有动机做一件事情,必须同时满足三大心理诉求:


自主感 autonomy

胜任感 competence
需要感 relatedness


而这就给家长一个重要的启示:想要让孩子积极、持续地做一件事情,需要的不只是他的兴趣,而是三样东西。


这三种心理需求得到满足,兴趣便会自然而然地产生,越有兴趣,人越有更强的驱动力去做得更好。



那怎么看呢?我们一个个来分析。


- 1 -


有没有满足孩子的自主感?


自主感,就是给孩子“自己当老大,自己做决定”的感觉。


可是看《四等》,很明显地你会发现,整部电影俊浩的台词没几句,反倒一直是妈妈决定他学游泳,妈妈给报名参加游泳比赛,妈妈带着找教练,教练定上课时间。做决定的,全是大人,他仿佛是一个执行工具,大人还时不时地强化一下其“工具性”,难怪俊浩最后会反抗,生出放弃游泳的念头。






可能你会嘀咕,小事可以听孩子的,大事哪敢?他说放弃就让放弃,学什么都有困难,都放弃了还能干成什么?


可见,光得到“自主感”并不一定能保证孩子有持续做事情的动机。这时就要谈到第二种心理诉求——“胜任感” (competence)。


- 2 -



有没有满足孩子的胜任感?


这一点是指,对具体训练,孩子还有没有信心,觉得自己能做到?他是不是觉得自己很棒?


这种感觉通常有两种获取途径,一种是从内获取,孩子发自内心地觉得自己厉害,有能力;还有一种从外部获取,像是别人点赞或者比赛得奖。


最初游泳的时候,我想俊浩是有胜任感的。他开始学游泳是抱着玩的心态,发现天生比别人游得快,觉得自己厉害,发自内心产生胜任感。比赛意外取得第4名,妈妈的赞美狂喜滔滔不绝,从外部给了他胜任感。此时,俊浩有信心挑战更难的要求。





但是,换成故事中的名师之后就完全不一样了。教练特别爱打他,嫌他游得不专心,指出缺点然后打,打得屁股青肿,打得俊浩对游泳的胜任感一点点消失。到后来,俊浩光着脚丫逃到爸爸的公司求救。





本来,这会儿正是父母帮孩子建立胜任感的好时机,但是很多父母第一反应却是揪着孩子自主感不放,“当初是你自己说想学的!怎么这会又反悔了!”看似有道理,实际没说到点儿上。


其实,培养孩子的胜任感技巧更多。想内部获取,把大目标拆成小目标,比如一天看不完一本英文书,可以今天只看一页英文书,给他制定“跳一跳”就能够得到的难度。实在学得吃力,就接纳孩子沮丧的情绪,试着帮助他平衡“胜任感”。比如告诉他每个人都有这样的瓶颈期,坚持过了又会柳暗花明。再不行,考虑是否跟老师节奏不匹配,如果名师也难以沟通的话,就果断换老师。


还可以靠外部获取,让他从你身上找到优越感,从而获取“胜任感”。比如可以请他当自己的小老师,崇拜地听他讲课。像是让俊浩来纠正自己的游泳动作,或者让小琴童弹一些简单、练得熟的谱子给全家人来一场周末小型演奏会。你再趁机大加赞赏,强化他的胜任感,他就会又有信心向上冲击了。


光有前两点,能不能就让一个人全心全意地积极投入了呢?还不够,人是社会动物,所以特别需要“需要感”(relatedness),而这也是常常被我们忽视的。


- 3 -


有没有满足孩子的需要感?


也就是说,孩子有没有意识到是“自己需要”或者“别人需要”这个兴趣?注意,不是要你觉得需要,是要孩子觉得需要。


就像俊浩想放弃,妈妈第一反应是自己需求没被满足:“我比你还辛苦,你有什么理由说放弃!”这潜台词就是,“你就算为了不辜负我,也要继续下去!”让孩子感觉,游泳是为了大人,而不是为了自己,这正是在剥夺孩子自己的“需要感”。





你可能觉得,游泳有名次可以帮助考大学,这不是孩子的需要吗?是,你是知道重要,可是孩子意识得到吗?俊浩的切身感受就是“游不游我都照样上学,不用早起反而更舒服”,那他为什么要游?


说教没有用,还是要通过事情让孩子自己产生这个意识。


俊浩放弃游泳后,在家中存在感一落千丈。不过也有一个好处,教练的打压鄙视,妈妈的卖惨道德绑架,这些附加在游泳兴趣班上的干扰项统统消失。


没多久,俊浩对游泳的渴望又慢慢滋生出来。有一天晚上,他忍不住偷偷跑到泳池,悠游自在地玩影子。当保安赶他的时候,俊浩才意识到,自己这么舍不得离开,自己仍然喜欢游泳。他主动找妈妈,表示愿意为了拿第一名继续挨打(当然,常爸坚决反对电影中的体罚)。





这一次,他清楚“游泳是在为自己游”,需要感非常强烈。在一次比赛中,找到了玩光影时那种随心所欲与专注,一举破了纪录。


今天花了这么多笔墨给大家拆解“自我决定理论”,其实就是想提示大家,当孩子选择放弃的时候,我们第一时间考虑的,不应是想当然认为“他不喜欢游泳了”,而是应该看看他的哪些需求没有被满足?



比如家长是不是忘记了倾听使他没有了“需求感”?


是不是教练是不是施加了太多压力让他丢失了“自主感”?


是不是大人们只顾着抱怨责备没有与他一起解决问题帮助他重获“胜任感”?


这样的反思才是有质量的。



电影的结局处理未免理想,对于自家孩子,坚持还是放弃一定不会是个简单的Yes or No的问题。我相信像俊浩一样的孩子,即使真的放弃了游泳池,也还会有其他可以锻炼和证明自己的地方。但下一次再遇到内心动机不足的时候,只知道发泄情绪、满足自己目的的家长,又能有耐心继续等待吗?


曾经看过一句话说的很好,“真正的顺其自然,其实是竭尽所能之后的不强求,而非两手一摊的不作为。”不要把什么都归结到“喜欢”二字上,多想想,作为父母,我们真正可以为孩子做些什么。

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